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1、上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。

2、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了

3、上幼儿园真的烦死了！！这么早就要起床，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说我不去幼儿园的男孩子都在哭

4、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

6、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

7、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员

8、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭。。。

9、经鉴定，你属于身高超限、体重超载、营养超标、体态超酷、智力超群、年龄超龄的“六超儿童”，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐!

10、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！

11、不要和一个男孩子天天聊天，到后来你会因为他不回信息而失落，但是和十个男生聊天，你就不会有这种烦恼了。

12、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你”。后来，他们生了我，取名：加倍。

13、今天要约会，穿什么衣服显年轻”“穿开裆裤吧……”

14、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

15、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

16、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是路由器，动物园wifi都靠它了！”

17、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪……那年清华的录取线是695分，我考了69分。

18、我舒某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。

19、你们在烦怎么赚钱我现在烦怎么花钱谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

20、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都p得一样

21、小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。

22、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

23、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。

24、现在网络上很多人都用假名。爸妈生你给你取名字，你们应该感到幸福而不是嫌弃名字多难听什么的，这一点我看得很不爽。我彭于晏在这里交几个不用假名的朋友。

25、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

26、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

27、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

28、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

29、别和往事过不去，因为它已经过去，别和现实过不去，因为你还要过下去。

30、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你

31、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

32、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。

33、看到照片就舔舔，看到奔现就说99，看到被绿就说心疼，看到面基就说刺激，看到别人受委屈就说抱抱，看到我就喊爸爸ok？

34、我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

35、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

36、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

37、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

38、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

39、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！

40、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

15、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了

42、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

43、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈

44、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

45、谁曾想，将近20岁的我17年前竟然是个三岁小孩！

46、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

47、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。